shadow, 46 - 21 августа 2007 23:58

Бывают дни, когда хочется умереть. Так, безо всякой казалось бы причины, не из-за каких-либо происшедших несчастий, неудач, ссор, событий… Похоже, у меня сегодня именно такой день… Нет, только не подумайте, что я суицидально-направленная неуравновешенная личность… В другие дни я очень даже нормальная девушка, не менее жизнерадостная, чем остальные. Хотя зачастую и не более… Но все же…
Именно в такие дни почему-то хочется говорить с кем-то, а не с кем. А даже если и найдется кто-то, способный выслушать, то все равно не поймет…. По крайней мере, так кажется… (Именно для таких дней, наверно, и существуют дневники, личные или как здесь, открытые для всех… Не суть важно, важно то что нужно сказать. Что-то сказать. Может быть, даже не важно что…. )
Сегодня именно такой день….
Может, всему виной дождь, наконец-то пролившийся из раскаленного неба, а может просто нашлось время подумать о пустоте своего существования… А может, просто наконец-то возникла необходимость принять решение… Как вариант в тесте - a), b), c), d)… Найти ответ на вечный вопрос: "Что делать?…"
Оглядываешься на прожитую жизнь и становится как-то пусто….
Мне 29 лет… Была замужем, теперь в разводе, есть ребенок, есть работа, не особо оплачиваемая, но на жизнь кое-как хватает….
Но… не в этом всем проблема… Проблема в другом. Последние полгода-год меня преследует мысль о том, что я хочу родить второго ребенка. Я и раньше хотела, но сейчас понимаю, что время летит слишком быстро, и медлить уже нельзя… О нет, только не подумайте, что я сюда пришла в надежде найти КОГО-ТО на роль супруга и отца… Родить для себя. Кто-то скажет, вот дура, у нее же один уже есть, на кой ей второго растить самой…. Но чем старше становишься, тем отчетливей понимаешь, что мужчины могут приходить и уходить, а дети остаются… Это единственное, что остается неизменным и настоящим в нашем шатком мире… Последние два года я встречалась с молодым человеком, да и сейчас встречаюсь. И хотя он человек не отягченный семьей, переводить наши отношения с ним в более серьезное русло он не собирается… Я даже не имею ввиду замужество, я лишь говорю о жизни под одной крышей… Смешно… Мы с ним видимся один-два раза в неделю…. Лишь ….
И последние месяцы я судорожно думаю, забеременеть мне от него или нет…. То есть да, хочу… Но я прекрасно понимаю, с вероятностью почти 99 процентов, что это либо ничего не изменит в наших с ним отношениях, либо приведет к их разрыву, что более правдоподобно. При всем при этом я чувствую, что готова пожертвовать этими отношениями ради того, чтобы у меня родилось еще одно дитя… Но все же есть вещи, которые меня пугают… Да-да, типичные вещи для матери одиночки…такие очевидные… Хотя я и так уже мать-одиночка, поскольку воспитываю сына одна, но тогда мне придется быть одиночкой в квадрате…. Я рисую в голове схемы, как я могу это пережить, как смогу это выдержать, как смогу дать детям то, что они заслуживают…. Не все сходится… Но в целом картинка получается… Но теория всегда далека от практики, а мечты - от реальности. Но я должна принять решение. Или сейчас, или уже никогда… А это НИКОГДА звучит так страшно…. Почему именно сейчас, в ближайшие месяцы, я должна решиться на этот шаг? "Неужто нельзя немного подождать, пока в жизни появится подходящий человек, так же желающий этого шага, как и ты?" – спросит кто-то. Да просто сейчас самое подходящее время, чтобы суметь поднять двоих самой, по крайней мере, именно в этот период времени картинка мне видится достаточно четко и правдоподобно. К тому же время не стоит на месте, скоро придется перешагнуть тридцатилетний рубеж, а здоровья-то от этого не прибавляется…. Поэтому нужно поторапливаться… А подходящий человек… Может, он вообще никогда не появиться… Что же я его до пенсии буду ждать? В крайнем случае, если и появится, то примет меня и с двумя детьми, как принял бы с одним…. Не так ли?
Но все-таки сомнения гнетут… Сомнения и страх. Страх ошибиться. Страх сделать и страх не сделать… Я знаю, что мне остались считанные месяцы или даже недели на решение. Я знаю, что дальше медлить нельзя…

• 
• 
•