Марина, 64 - 21 июня 2009 17:30

[COLOR=brown]ВЫСКАЗЫВАНИЯ КОМАНДИРА ДИВИЗИИ АТОМНЫХ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК ТИХООКЕАНСКОГО ФЛОТА (большинство высказываний записано со слов офицеров дивизии в период 1983-1993 гг.): [/COLOR]

- Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять.
- Слово командирское - кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов - руби!
- Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из под ватника.
- Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста - один активный, другой пассивный.
- Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями.
- Половой инстинкт явился причиной грубого проступка(самоволка).
- (командиру “Барса”) Вы как еретик продолжаете оставаться в эротическом заблуждении.
- На перископе рубка и щиты выдвижных торчат так, что бакланы со страха пачкаются.
- У него из одежды одни татуировки (про вестового)
- Этот толстый штурман с глазами обоссавшегося пуделя расписался в собственной слабости.
- Старший помощник командира корабля, не успев на ноги встать, опускается до такого либерализма, что становится страшнее вероятного противника (старпом - кап 3 ранга, уроженец Молдавии, добрейшей души человек. Впоследствии - командир «Барса»).
- Прежде чем заглянуть в бутылку, или сесть в поганую капиталистическую Тойоту, подумай, что ты - человек государственный.
- Что вы улыбаетесь как знакомый кот на помойке (командиру БЧ-3).
- Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо-Маклай (про экипаж кап. 1 ранга).
- Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа.
- Механик на корабле фигура большая, но не лишняя.
- Для командира ставить “Залом” (всплывающая антенна) все равно, что взять свою получку и положить под камень, а на следующий день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те же самые, только ущерб для государства разный (был случай, когда антенну потеряли). В 1984 году, одна лодка во время якорных испытаний потеряла якорь - поставили новый и приварили (чтобы неповадно было).
- Команда “вольно” нашими военнослужащими понимается неправильно. Они сразу складывают руки на своих гениталиях и начинают болтать как женщины.
- Мы несколько отличаемся от моряков теплохода “Шолохов”. Они возят пьяниц и бл**ей, а мы - торпеды.
- У нас считают, что старшина 2 статьи, показавшийся из гинекологического отверстия, способен командовать строем.
- Сделайте мне пожалуйста акты - я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело.
- Сломанный кран - самый безопасный кран для военных.
- Выгородка 3 дивизиона стала заветной, как яйцо у Кащея Бессмертного.
- Иванов! Я вас за капитана 3 ранга держу, а не за целку сорокадвухлетнюю (начальнику РТС).
- Вывод можно сделать такой, что они уже начали противолодочную операцию, о победе которой давно говорили большевики.
- Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как танкист к Берлину рвался через шлагбаум (был пойман при попытке самовольно проникнуть в поселок).
- Под умывальником идет мочеполовая тараканья жизнь.
- Военнослужащий болеет только с разрешения, а также женится и отправляет свои естественные надобности.
- Мы ему напишем такую бумагу, ихнему Назарбаеву, чтобы не только Назарбаеву, но и Богдану Хмельницкому все было ясно.
- У каждого военнослужащего есть родственники, а если он с Казахстана, то их примерно 600, не считая верблюдов.
- Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью.
- Мне подсовывают вместо книжек “Боевой номер” свои записные книжечки с адресами любимых женщин еще за курсантские годы.
- С американцами очень легко воевать - ткнул пальцем в жопу и ... ошибся в водоизмещении на несколько тонн.
- Если у офицера нет книжки “Боевой номер”, то мне с ним не о чем разговаривать, кроме как об эротическом фильме.
- В слове “рапорт” есть стратегическая ошибка, от него сапоговщиной пахнет (ударение на “а”).
- Вот эта бригада с толстыми мордами, лоснящимися от ворованного сливочного масла, пойдет в полном составе на бастионы новой казармы (о матросах, пойманных у камбуза с ящиком масла, и отправленных в наказание на стройку).
- Такое впечатление, что я встречаю бабу на Калининском проспекте и спрашиваю: “Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на ПЛ? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: “Что вы, я только о президенте Ельцине думаю” (опрос знаний при приеме задачи 1).
- “Фиговым листом прикрывают двухметровый член, и думают, что его не видно” (оценка результатов приема задачи 1).
- Оценка 3,66 - “хорошо”. Сход вам прекращаю. Отрабатывайте задачу до оценки “отлично”. Это и будет “тройка”, которая необходима (по результатам строевого смотра).
- Химик! Надо всем объяснить, чем отличается “кюри на литр” от пол-литра.
- Построились как куча на автобусной остановке. Не поймешь, то ли экипаж на смотре, то ли транспорт ждут.
- Половые тряпки должны быть как подворотнички в Таманской дивизии.

• 
• 
•